病情描述(发病时间、主要症状、症状变化等):
患有三年社交恐惧症,很自卑,别人夸我我不相信,别人喜欢我我也不相信。
一点小病就容易极度焦虑,万事考虑最坏的结果,会延伸到癌症,会延伸到残疾。
特别害怕会有些不好的事发生,譬如残疾、被绑架、被偷窥、甚至是被性侵。
很容易难过,特别想哭。
休学两年,不知道该怎么继续发展,觉得前途一片黑暗,未来堪忧。
自残过很多次,这一年里有无数***的想法,包括现在。
我觉得我是拖油瓶,死了对谁都好,包括自己。
我没有朋友,性格比以前内向,活在自己的世界里。
我变得自恋,我觉得只有我最爱我自己,我觉得我可以和我自己过一辈子,可我又会觉得自己很没用很累赘,不如死了干脆。
这几天,我一旦孤独的时候,我会想到我的大脑。我会想到脑袋里还有个脑子,我可以把它想成独立的人,这样我就不会孤单,我觉得有一个人陪着我,而且它会很爱我。
我还可以把我自己所有器官都想成是一个人,包括我的四肢还有心脏。
有些难过。
反正也没人救得了我。
想死啊,可是又忍住了念头。以前我还能笑着说,我还有游戏没打,钱没花,我不能死,可现在这一切好像都不重要了。
一边觉得我可以乐观一些,一边又觉得我怎么会活成这个样子。
自恋还自卑,自残想***。