我比丈夫小8岁，不知为什么感到心的距离越来越远，几年了几乎没有交流没有性生活，形同陌路。他对钱需求越来越多，甚至提出AA制，去年退休工资自己拿着，过了很久还是同事告诉我才知道。每天出去甚至夜不归宿，总有莫名奇妙的女人电话在半夜打进来，上厕所都要带着电话，行为诡秘好多次都发现他在撒谎欺骗我。对我的态度冷谈眼睛里都是凶光。我问他可他却说是我疑心不信任他，可我只是通过他的言行感觉到却没有证据他在外面搞女人。失眠头晕每天以电脑为伴，为了面子不敢对任何人讲，整天呆在家里做家务不想见任何人，感到耻辱肮脏和厌恶，太苦恼了。他多次提出离婚，可我为了孩子和家忍辱负重委曲求全，希望他能回心转意，不同意离婚。上个月他又以没有共同语言提出离婚，理由就是不想和你过了。我在气愤和绝望中一气之下同意，办了离婚手续，自己在外面租房子住。心里的愤怒委屈仇恨不能排解。我是比较传统的女人，性格内向，几十年只是接触他的圈子，自己几乎没有朋友。年岁已老，孩子在外地成家，家庭是我唯一的希望，一辈子只想老来为伴互相照顾，平安的生活。可他却无耻的毁了我的生活我的梦想。我只想不再生气得到解脱，一辈子自己生活。我的退休金足够了。但是新的陌生的环境，总给我举目无亲的感觉，无法想象的孤独寂寞总让我想到他，甚至在知道他早已带女人回去过夜后还是不能忘掉他。我感觉到自己很贱很无能并没有想象的那么坚强。我知道这种禽兽不如没有道德责任的东西不值得留恋，我并不想和他复合也没有任何复合的可能，可是几十年的情感生活又怎能忘却呢？我很矛盾也很痛苦，儿子让我和他们一起生活，可他们新婚我怎么好去打扰呢？况且我的处境总让我感到在儿子儿媳面前很丢脸抬不起头。已是夜深人静时分想到别人家夫妻和睦而我却因丈夫的外遇而流离失所无家可归更觉凄惨。我想过不要做怨妇应该好好的活着，要活的比他幸福才能战胜它。可我只是一个普通的女人，学历地位收入都没有他高，虽然比他年轻却不想尝试另外的感情。我该怎么做才能改变现在的状态呢？怎样才能从离婚的阴影中解脱呢？怎样才能解脱心理的不平衡和心理负担？怎样才能过正常人的生活？请帮帮我吧。
