我1994年与我爱人相识，在相识之前他在一个偶然的机会前往广

我1994年与我爱人相识，在相识之前他在一个偶然的机会前往广东工作发展，我们一直到现在都是两地分居。当时我太单纯了，觉得双方只要有感情，又何必在乎朝朝暮暮，都想趁着年青，好好的为我们的将来打基础。
在刚结婚时不久，我意外的怀孕，那时因为想办工作调动，所以去做了人流。大概过了五个月，我又怀孕了，我不得不放弃自己的计划。
1996年8月经过十多个小时的产前阵痛，产下了我的儿子，可幸福确对我来说太短暂了，产后的第二天中午，我就大出血五次休克，被推进了手术台，我的厄运从此伴随着我，每当想到此时我的泪水就止不住的狂涌。在这次怀孕生产时大出血，就是因上次人流原因，造成胎盘植入子宫，为了抢救我的生命，我的家人不得不采取，次子宫切除术，人是救活了，但从此我的人生从此而改变。
如果不是手术，可能我在生产的第二天我就会与他离婚，这个男人在我在产床上痛的死去活来的时候，他赶到医院时说找不到妇产科的门，而回家睡大觉；在我流血不止时，他却不知道去找医生，而在那等待；在我休克时，他却被吓的昏死过去。这就是我当年瞎了眼挑的男人。
产后的我变的敏感而忧伤，每当想到那一幕幕就痛哭不已，我不是一个自私的女人，经历我生育时的惊吓，我的妈妈身体顿时苍老了很多，每夜我只在没人的时候，躲在被子里放声痛哭。（我人的男人，却为了他所谓的事业，十年来没有任何起色的事业，而长年奔波在外，放弃了一个丈夫与父亲的责任与义务）
我能够选择吗？我还有权利却做任何选择吗？
我是一个开朗、自立的女人，我不断的调整自己的心态，不断的自我鼓励，通过工作来分散自己的对身体这方面的精力，在双方父母的帮助下，我一边带小孩，一边照料着家里的一切，一边踏实的工作，工作上也逐步有了起色。
生产两后我才来了月经，每次都是象征性的一点，每一个月在那时间有那种症兆，我的心就踏实一点，我心里真的很害怕，真害怕自己那一天没有月经，像医生说的要靠激素来维持生理，更年期提前等等，这些对我来说太恐惧了，因为我才23岁，我的人生才刚刚开始。如果不是看到儿子一天天长大，也许我早就失去了活下去的勇气。我恨自己的无知、恨自己的不健全，恨自己有眼无珠......
但生活还得继续，我只有强忍着一切，做好自己一切需要做的，扮演好一个好女儿、一个好母亲、一个儿媳妇、一个好职员......
每月盼着别的女人最讨厌的月经，10 年了我就一直这样过着，每当我身体有变化时去看医生时，当一听到我做了子宫切除手术时，那种鄙疑的眼光和怜悯的眼光，真的就像一把刀一样刺痛着我，让我感到窒息。我没有做什么见不得人的事，我活的光明磊落，但每次到医院去的时候，却是我最自卑的时候。
十年了，儿子也略懂事了，我已再无法与他父亲过着这貌似神离的婚姻了，家人都说我太傻了，太便宜了这个男人，可我不想每天在身体与精神的折磨下生活，我已经受够了，只要不看到他，我心里就会好受一些，2006年初，我带着儿子离开了家，一个人带着儿子生活。
我不知道我是不是心理上有问题，我是一个典型的双重性格的人，在外工作时我是原来那个开朗、能干的女孩，我不想让别人看出我的不愉快与痛苦，但私下一个人时，我是一个多愁善感、敏感的女人，一次人流将我拉到人生的底谷。我曾经多次想到***，我不是怕死的人，我只是舍不得儿子，不想让爱我的亲人痛苦流泪。
今年元月现在连续两个月，我没来月经了，阴道好像有点干涩，但分泌物还是正常，但我现在不知道该怎么办了，真的像医生说的，我今后的生活每天要让激素陪伴着我吗？我的更年期真的要提前吗？可我还刚33岁，我该怎么办？
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