医生我也不知道我到底怎么了我是一名高三学生，但是我今天在宿舍已经躺了一天了情绪一直不是很高前两个星期我一直在喝咖啡不然早上早自习就开始想睡觉一直持续到上午最后一节课但是喝咖啡也没什么作用还是依旧很困很嗜睡但是下午就好啦会因为一些很小的事情情绪起伏很大对什么都提不起兴趣我今天好像想了很多又好像什么也没有想发呆的时候突然想到如果在宿舍割腕被发现的时候可能就已经抢救不过来了我被自己的这个想法也吓到了可我怕疼我不敢但是我觉得好累活着好累我也不知道我怎么了明明有时候就很好但有时候就会突然情绪崩溃如果可以我真的不想活在这个世界上可是我害怕我想对得起我爸妈我还有一个弟弟我说好了下次放假回家给他带零食我舍不得可我也好累我像精神分裂一样一会很好很开心一会又很难过不想说话很烦躁对身边的人态度也会变差这样好讨人厌我也不想可是我控制不了我的感情我就像个神经病一样一会嘻嘻哈哈一会又自己发呆我好讨厌现在的自己
