感觉快要窒息

每天都很烦不是失眠就是嗜睡可以从白天睡到黑夜可以一天不睡想摔东西对任何东西事物提不起兴趣不是暴饮暴食就是毫无胃口每天晕头转向头晕眼花心慌胸闷喘不过气烟酒不断喝酒喝到吐也不停天天熬夜无数次轻生的念头有试过每天心口都感觉缺一块想说又不想说没有人理解暴躁每天都是烦好烦好烦想哭想死为了轻生乱吃药会半夜突然抽筋会控制不了自己的情绪会发了疯一样的抓狂心好空荡没有目标没有信仰没有活下去的意义和希望只想死想过跳楼在楼顶坐好久会低血糖会贫血割腕我感觉自己的人生已经麻木我觉得自己就是废物就是倒霉就是没用就是垃圾。