多一点的时候，我查出怀孕三个月，这三个月里感冒药，胃药，调经的各种药我从没间断过，试条显示我怀孕的一刹那我险些崩溃，我把怀孕当成了月子病来治，我每天都在伤害自己的孩子还不自知，医生说生完孩子就打胎有危险需住院，当我眼看着自己拇指大的孩子从体内掉出来的时候，那种愧疚难过我想没人能体会得到，事后回家，老公夜班没人陪，恰巧又吃凉了跑厕所，宝宝没人管哭得从床中间滚到床边险些掉下来，窗外却传来婆婆兴高采烈的阔谈声，我麻木了，不给我心疼孩子是常事，第二天婆婆装作关心我的样子说:我把孩子抱那边（她的院子），大概言外之意是让我休息会，可我不敢把孩子交给她，历史见证她不是不给我孩子吃饭就是撑得孩子吐，撑吐得那次，宝宝一见我就委屈的哇的一声哭了好久，更混蛋的一次是孩子六天的时候因为我说了句宝宝老哭不知道是不是肚子不舒服，你给她捂捂，婆婆用三块尿布两块棉垫子裹住宝宝，头上还给包了个肚兜，那是六月天啊，这次我没放手让他抱孩子，老公说我不听话，我猜大概给我告状了吧，这无所谓，老公疼我就够了，可今天老公和婆婆一起商量着给宝宝打疫苗，一起给宝宝找车，婆婆见他儿子跟他一条战线大声的嚷:奶奶还就是很愿意抱抱了，终于报了我没让她抱孩子的仇了，我恨她，恨她一见我和老公好她就找事，恨她不让我跟老公一起吃一起睡，更恨她把我老公据为己有，他们一起头碰头嘴碰嘴的商量好事情或通知我一声或把我当成透明，这次流产恨她很牵强，但要不是她害我一身病我能怀孕三个月还不自知？我能眼看着自己的孩子冲进下水道，六天了，流产后产后这六天我一闭眼就能看到已成形的孩子被冲进下水道，昨天还梦见不是下水道，是冲进了海里，波涛汹涌的海里，很凉很恐怖，我忘不了那小小的小身影 婆婆和流产的孩子成了我的噩梦，我该怎样释怀
