我因为小时候经历了一件事情，从懂事起就变得沉默寡言，变得特别自卑，不愿与外界交流，觉得别人很高贵，而自已却很肮脏，自已不配和别人说话，也不敢说一句得罪别人的话。久而久之就形成了这种孤僻的性格，随着年龄的增长，我越来越渴望与外界交流，可是因为封闭时间太长，却不知道该怎么和别人交流了。每当别人和我说话，我真的很想和他们说，可是却不知道该说什么，又怕说错话，在我心里乎都是美好的东西，从不愿说一句脏话，当自己无法回答他们的时候，我真的很着急，拼命在想我该说什么，可是就是不知道该怎么说。因为不知道该怎么和别人交流，所以就整天闷在那里，和书做伴。读初中的时候，一天课堂上，我正在认真得听老师讲课，听着听着突然脑子一片空白，什么都听不进去了，反应变得特别慢，呼吸也变得很困难。老师上课的内容我一点也听不进去，我一定要回想一遍，才能记住一点皮毛。从那以后说话做事对我不说都很吃力，真想坐着一点都不要动，要和别人说话，我就要不停得想，脑子时刻紧绷着，如果一放松，我就会脑子一片空白，连别人说什么都不知道，脑子已经不受控制了。真的很累很累，但是为了和别人说上一两句话，我脑子就要不停得想，想别人会和我说什么，我又该怎么回答，因为只有事先想好了我才知道怎么说，但最多只能说几句，说多了我就反应不过来了。有时候想得我气也喘不上来，仿佛世界未日就要来临了一样，真的好累，天天这样活着，真是度日如年。刚开始我还很高兴，反应变慢了，我就可以把别人做人的方法在脑子里想一遍，现在我已经知道了该怎么做人，该怎么和别人交流，可是因为反应太慢，我根本无法和别人交谈，但是等我想过以后我都知道该怎么说的。难道这就是命吗？以前想和别人交流却不知道该怎么和别人交流，现在知道该怎么和别人交流，却因为反应慢，没办法和别人交流。我想做个十全十美的人，做个对社会有用的人，我想让所有人都尊敬我，可是我现在这个样子根本做不到。所以我时刻在改变自己，寻找一种完美的做人方式。有时很会说，有时却一言不发，有时很幽默搞笑，有时又特别严肃，但是我找不到适合自己的做人方法，其实我骨子里挺要强的，不愿屈居于别人之下，我想让别人都听我的，但是我现在连和别人交流的能力都没有，哪还有能力去指使别人，我现在什么都不想做，我只希望把病治好，因为我相信只要病好了，我就会变一个人，绝不会像现在这样，我会成为能干的，对社会有用的人。我几乎天天在改变自己的性格，也许这一秒很和蔼可亲，下一秒就会火气冲冲，这一刻沉熟稳重，下一刻活泼开朗，以适应不同的人。这样真的很累，如果不这样的话，不和别人说话，别人又会说我胆小。没办法，我只好让自己累一点，每时每刻想着该以什么样的方式对待别人，每天每夜都是这样，我的脑子快要爆炸了，这样活着比死了还痛苦。我真的不想说话，说话太累了，要和别人说话，我的脑子就要不停得想，但是人生活在社会大家庭中，就必须得和别人交流。想事情的时候，我一定要精力高度集中，不受外界任何干扰，屏住呼吸，才能想得到，只要动一下我我的精力就会分散，所以真的比什么都累，想得我上气不接下气，我想死之前也只有这么痛苦了。这8年我每天都是这样过来的，到现在我已经精疲力尽，有时候我想放松一下，但是一放松，我就会脑子一片空白，别人和我说话，我反应不过来，因为每说一句话，每做一件事，我都要想一下，我的脑子已经不听使唤了。看到别人对我冷嘲热讽，我实在受不了了，所以我就逼着自己不停得想，因为只有这样我才能和别人说上几句话，但是这样大脑整天紧绷着，太累了，就连睡觉也不敢放松，因为我怕一放松，就没有办法和别人说话，这种生不如死的生活我受够了，我不知道自己还能撑多久，要是再治不好的话，我真的不想活了。我不知道自己到底得了什么病，看遍了所有的医生，吃过很多药，可都没有用，原以为是抑郁症，可是抗抑郁的药吃了也没用，我真的绝望了，所有的办法都想尽了，如果可以选择的话，我宁愿得癌症也不要得这种病，因为没有人会了解你的痛苦，要不是为了爸妈，我早就不想活了，他们对我这么好，我舍不得让他们难过。可是这样活着太累了，如果再治不好的话，我会选择以死来解脱。有没有一种手术可以治疗这方面的病，我觉得吃药对我来说已经没用了，真切希望得到你们的帮助！——一个在绝境边缘挣扎的女孩
